Vous avez perdu votre téléphone portable ? Composez vite le numéro du service clientèle de votre opérateur et appuyez sur la touche étoile... Un de nos conseillers va s'efforcer de vous répondre... Une réjouissante petite satire de notre monde virtuel et dépersonnalisé, dont la lecture vous sera facturée 12 centimes d'euro la minute...

Pour Noël, les parents du narrateur - un quadra dynamique, moderne
et enjoué - lui offrent un modèle de téléphone mobile extrêmement perfectionné... Oui, vous savez, le genre multimédia qui tient dans la poche et avec lequel on peut envoyersaphoto-consulterlamétéo-etchargerdesjeuxvidéo... Quelques jours plus tard, notre héros trouvedans sa boîte aux lettres un chaleureux courrier personnalisé du directeur clientèle de son nouvel opérateur, un certain Dominique Delmare. Les nouvelles sont bonnes : du fait de son abonnement "premium", il est d'emblée promu "client privilégié" et bénéficie de 5 000 points fidélité.

Hélas ! Le merveilleux outil de communication s'égare dans un taxi et le "client privilégié" passe brutalement de l'autre côté du miroir aux alouettes, dans les coulisses cauchemardesques de "l'Eden connecté" : numéros verts surfacturés et labyrinthiques ("Veuillez appuyer sur la touche étoile"), clauses contractuelles lilliputiennes imposant l'acquittement total de l'abonnement en cours, impossibilité de fournir un nouvel appareil sans nouveau contrat... Sans compter qu'on lui réclame bientôt le règlement mensuel d'une connexion Internet à haut débit qu'il n'a jamais demandée... Lire la suite...